要跟nemo说，对不起。
之前，胖子调侃我：难道你变得这么没有想象力了。
我的想象力哪里去了呢？？？
大雨，下班一个人带nemo回家，让他抱着牛奶站在门厅里等我去停车。回来的时候，nemo兴奋地淋着雨，站在大水潭里，水一直没到小腿，他高兴坏了，不停跺脚，鞋子和裤子完全牺牲。
其实，当时我心里有2个念头同时跳出来。太有趣了以及太糟糕了。然后琐碎的我马上开始攻击另外那个很想赞赏nemo的我。我冲nemo发脾气，扔掉他的牛奶，把他拖上楼去换鞋换袜换衣服。期间那个可怜的被打人比黄花瘦倒的我不断缩头缩脑的冒出来，试图说：这不是很有趣吗？他不是很可爱吗？下雨天玩水踏水潭是多快乐的事啊！只是气场太弱了。
也许，我的想象力真的丢了。我悲哀了。
有2件事情，我正在努力的调整平衡。过现实的生活以及保持理想的心态，这很难。好比我很想赞赏nemo踏水潭的举动，却又要担心他的咳嗽未愈。我很想冲他笑告诉他这很有趣，但是又必须喝止他，下不为例。这对我来说真是太难了。所以，nemo哭泣的时候，我无所适从。
大家都顺利成章的生活在自己的生活轨道里的时候，我常常觉得自己矛盾的夹在道路的中间。我不能坚定的生活成忙忙碌碌的主妇，也回不去无忧无虑的自主年代。我被夹着，时常左右为难。即使，我努力很努力的平衡着这一切，把自己累的要死要活。
我跟nemo说对不起，我想我还是要做一个有趣的妈妈，一个有趣的人，而不是被生活的累压倒的没用的主妇。
问题是，所谓人生状态？？
一早上听一个女孩子无限知足的谈论她自己孕育的幸福过程，之所以称她为女孩子，是因为阐述过程无比灿烂，让一个女人回到天真烂漫的状态。这种状态让听者非常舒服，无论内心赞同与否。
让我想起洪晃的一篇文章《女人一生睡几个男人算值》。我无聊的立马想到这个问题。本质上女人无非2种，睡几个男人以及生几个孩子。
以睡几个男人计算人生得到的价值。活得自我，潇洒自在随性过活。关注自身超过一切。自我满足了，自我也就实现了，很简单，很快乐。
或者生几个孩子，以个体的增值计算生活的指数。活得充溢，付出得到幸福。孩子们成长了，人生坐标的曲线就上升了。很丰富，很快乐。
其实，很难说哪种是更好的人生标本。睡了男人，很满足，就去睡。生了孩子很幸福，就去生。活的方式不同罢了。大白话，找到自己的乐子就好了，目光专注的过自己的生活就好了。再者说，上帝把每个人引到他们各自的生活路途上，本来也就是必然和无可逆转的。每个人的人生都是自我的悲剧也必然是自我的喜剧。
最让人羡慕的是专注于自己生活的人们，安乐的过好每一天，无限知足和满意，管你睡几个男人，她生几个孩子。
早上一上线，就下意识的把签名改成“小烦恼”。其实也没什么烦恼的事情，但又似乎什么事情都烦恼着，说不出。
起床的时候就开始有很多事情要做，要操心。
学生做完操，我在操场上又呆了一会。这初冬的早晨真是不错，只是我内心的一个小小的愿望再也实现不了了。
我只想自己管理自己。
事实是需要管理的内容太多了，需要想的事情太多了。
的确，人的潜力是无穷的。
我常常在心里这样鼓励自己。
昨天中午回家，做完所有要做的事情，然后躺在阳光洒遍的沙发里睡觉，其实并没有睡着，只是觉得这样晒着，躺着，眯着，心里很舒服，身体很享受。最后，伸一个懒腰，起来，去工作。
其实，一切都挺好的，需要再安排安排的只是，现在我没什么时间看书。
所以，我想，之前30年，一些事情我的认知是出了一些问题的，我的做法是欠妥当的，虽然，我常常觉得自己是出于种种的善意和温情。事实是：我错了。
所幸，我认识到了这一切，很平静。
最近，我常常觉得，自己无可救药的一头扎进琐碎的生活里，许久都没有冒出水面喘一口气，这是我不愿意的，但是也是无法改变的。所以，我决定心平气和的接受现实，然后，形成一个新的秩序。要做一个怎么样的人，可能最难得就是耐得住平庸，耐得住琐碎。耐得住上天安排的一切无足轻重的打击。
就是，我要开始围绕自己的生活打转了。
和曹和nemo围坐着吃水饺的那天晚上，我们都觉得很多事情安排的刚刚好了，比如时间，比如事情，比如劳动。我常常会站在卧室的窗口看对面的人家。厨房的暖黄的灯，忙碌的男子，利索的打鸡蛋；抱小孩的女子，在客厅里若隐若现的身影。某个角度来说，是初冬傍晚很不错的景致。
昨天下班的时候，后备厢里买了米，去超市买菜和杂物。
6点半的时候，回到家里。
番茄香肠面，
拖地板，收拾nemo的玩具。
然后，看会书。
要过的很好，和曹和nemo。
活着的力量不是来自于喊叫,也不是来自于进攻,而是忍受. 去忍受生命赋予我们的责任,忍受现实给予的幸福与苦难,无聊与平庸…如此.
说的很好。
一段时光结束了，
我常常忍不住要悲伤的去终结。
以为自己只是个过客，
却常常投入的自己都忘记了自己。
那天，走出大厅的时候，
我对胖子说，
来，胖子，我们抱抱，
你要好好的啊！！
心里就忍不住很想哭泣。
我总想起，
自己毕业那会，
另一个胖子站在我身后拍毕业照，
他说，哎，我毕业了啊，我觉得自己像mike。
我很久没有这样的感觉，
只是6月7号那天，
我趴在2楼阳台上看他们的时候，
我哭泣了。
最近，我很安静，
专注有时比表达更让人安心。
